幽默笑話：付錢的時候，我只看到老太太拿出了諾基亞7500
1.
我是一個游泳教練，一天我和我老婆在逛街，看見一家店覺得還可以正打算進去，被一個美女蘿莉給擋住。對我說：教練好。我心想這誰啊，我尷尬的摸了摸頭，她說我是小玲啊。噢，原來是你啊，穿上衣服還真認不出來，我腦門一陣涼，她男朋友愣住了，頓時陷入了僵局...
2.
.作業(yè)嫵媚地躺在床上，風(fēng)騷地賣弄自己，咬著嘴唇用她性感的聲音輕輕說道：“你怎么還不來啊，這都快一個月了你都不來寵愛人家，好寂寞的啦！”“哼，這就耐不住了嗎？”我沖她微微一笑，湊上去撫摸著她，說“最后三天讓你知道我的厲害！”＃作業(yè)：有本事你就撕碎我！
3.
服務(wù)員手捧著一碗雞湯，“嘭”的一聲掉在地上。 顧客看到了，說：“雞飛碗打了?！?店長走來向顧客說：“對不起，我們馬上再上一碗?！?服務(wù)員被店長叫去批了一通。 服務(wù)員說：“我是緊急避險呀！湯面有一個蒼蠅，我怕顧客會投訴我們?！?店長說：“你別推卸責(zé)任?！?服務(wù)員說：“你是喜歡顧客找你的麻煩，還是喜歡你找我的麻煩？
4.
為什么有這樣的人？ 讀書的時候欠我錢非要我到他家門口守才還錢、出來混了兄弟一起吃飯身上帶從來不超過20元 、 我向他借錢說發(fā)工資給他說沒有了、他借我的錢總有千萬種理由…欠我的錢現(xiàn)在還沒給我，媽的 過444 明天就讓他住院！
5.
自作孽不可活，小時候上學(xué)要經(jīng)過一片柳樹林，河邊沙地，lz跟小伙伴們惡搞，在地上挖坑做陷阱，坑里面各種玩意（泥漿、翔）。然后躲起來看路人掉進陷阱，那是各種嗨皮啊，各種成就感。有一回學(xué)?；顒踊貋硖旌诹?，lz直接掉陷阱有木有，踩了一鞋子翔有木有，腳也脫臼了有木有。
6.
割包皮，刮毛的時候硬了，護士淡定的握住然后給剃了個精光，順手操起一個酒精棉往馬眼上一摁，瞬間軟掉，輕蔑的說了一句：小酒量！我就想知道，護士是男的，還是女的。
7.
說個前幾天的事，夜跑回來準備上樓，看到小區(qū)門口一老太太在賣水果，就想買點，可是沒帶錢，我走過去說：老太太，可以用微信支付嗎。老太太回答：可以。我就歡快的買了一些，付錢的時候我只看到老太太拿出了諾基亞7500，我瞬間凌亂，只見她反過手機背面，貼著一二維碼，原來是她女兒的二維碼，怕遇上我這樣不帶現(xiàn)金的
8.
姐：你跟你的男神現(xiàn)在進展咋樣了？閨蜜：仗著自己帥，太囂張，拜拜了。姐：為啥??？閨蜜：以前跟他表白，他說我們沒有共同語言，我就想怎樣才有共同語言呢，后來我就想他抽煙，不如我也抽煙吧，這樣在一起不就可以有共同語言了嗎？姐：這樣也行？閨蜜：第二次見面，我們聊了好多關(guān)于煙的話題！非常投機。姐；那為啥拜拜了？閨蜜：可他不喜歡有煙味的女人。
9.
老公：這張彩票，肯定能百萬大獎。老婆：白日做夢吧。老公：真的，這號碼可是我精心研究了很久，后又經(jīng)高人指點。老婆：真的，要是中了大獎，你準備怎么用？老公：當(dāng)然全部花在你身上了。老婆：真的嗎？我哪能花這么多？老公：你看先拉個雙眼皮，鼻子得墊一墊，做個拉皮，胸隆一隆，肚子得抽脂，還有臀部……老婆啪一巴掌：你干脆說換一個老婆得了
10.
妹妹問我“哥哥 什么叫男神啊”“頂天立地 保家衛(wèi)國 義薄云天 萬人敬仰~”“那那些染頭發(fā)，賣萌，畫眼線，又唱又跳的叫什么呀？”“孩子 那叫sb。”
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2.
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3.
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4.
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5.
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6.
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7.
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8.
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9.
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10.
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