幽默的爆逗文藝笑話，沙雕段子歡樂多，咯咯笑半天！
一、某公司某辦公室的對白。a：你今天怎么不去廁所啊，平時一天去了十幾回??？b：今天不用了！我的手機游戲通關(guān)了。
二、本來我的微信簽名是：下班不積極，腦子有問題。后來領(lǐng)導問我微信號，說要加我，我以迅雷不及掩耳之勢改成了：年末了，拼了！
三、父親對即將成為女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什么和我做交換？”年輕人考慮半天之后，才慢條斯理地回答：“收據(jù)?！?br>四、一哥們逛街被釘子扎腳了，拔下來后扔路對面了。結(jié)果...回來的時候又被那個釘子給扎了...
五、一天在商場里，看見一男的抓著一女的動手動腳，罵罵咧咧，旁邊還圍了一圈人跟著瞎起哄。我生平最討厭這種欺負女人的渣男！一腳將那渣男踹翻在地，道：你tm打女人算什么東西，有本事跟我打！這時，突然人群里有人喊到：這女賊的同伙來啦...后面的事情我就不記得了...
六、坦白說，我很喜歡你，喜歡你的眼神，快樂的神情，走路的姿態(tài)，撒嬌的可愛，甚至你睡覺的樣子我都著迷，可最讓我生氣的是，你不逮耗子還老掉毛！
七、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后來......我很快樂，她很痛。答案：釣魚。
八、神啊！請?zhí)嫖宜鸵粋€西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發(fā)短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮...
九、問：如何安慰一個胖子？答：你的人生已經(jīng)很圓滿了。
十、我哥去上班，嫂子說老公再見，侄子低頭玩著玩具說：抓不到羊就別回來了...我哥走在門口聽到這句差點絆倒...
十一、老張：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、k歌都叫不動你了，你又沒老婆。”老王：“鄰居老劉出差去了?！?br>十二、我是什么人說出來嚇死你，中國首富的企業(yè)，我每天隨便進出，里面的人見了我個個都得尊稱我一聲“親”。
十三、結(jié)婚典禮上，司儀問兩位新人：以后家里的財政大權(quán)誰來掌握，兩位新人異口同聲的說：我！
十四、剛和閨蜜去逛街，偶然碰到了初中同學，給她倆互相介紹，嘴抽，說成了這是我閨女。誒，別走啊，我真不是故意的！
十五、最近學了個新詞，窮人原來不叫窮人，叫“待富者”，瞬間覺得自己高端大氣上檔次！
十六、過日子吧，平淡樸素就挺好的，至于那種奢華荒淫的生活，我考，那肯定更好??！
十七、做過最勇敢的事就是臺風天一個人去海邊撿貝殼，與大海奮戰(zhàn)了一夜，運氣好的離譜，雖然沒撿到貝殼，但居然撿回來一條命……
十八、上班在玩手機被領(lǐng)導抓個正著，那怎么能承認，狡辯說：我就是看一下時間。領(lǐng)導：哦，現(xiàn)在幾點了？我去他居然我問我?guī)c了，真心沒想到他會這么問...
十九、患進家屬對保健醫(yī)生說：“你那天在養(yǎng)生堂講要吃海帶，這幾天我丈母娘天天吃海帶。”醫(yī)生：“哦，那她還想吃什么，我明天上去講?！?br>二十、吃感冒藥，感冒藥說明上說：吃藥后有操作機械和駕駛障礙。我問醫(yī)生什么意思，醫(yī)生說：就是打瞌睡。
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